離開憂鬱的習慣

「用大量的天真餵食記憶的夜裡，一幕幕停格的畫面在我心頭迴繞著永生與瞬間的抉擇。」——賴鈺婷《彼岸花》‧遠流出版。
 
我在想，下一步應該往哪裡走。往哪走，又有何意義？突然覺得眼前望去一片滄茫，恍若置身山水一隅獨釣寒江雪的蓑衣客。
天蒼蒼，野茫茫，風吹草低，無人聞問。背過身的那一刻，只有無盡的孤寂傍身。
 
在彼岸，遙遙相望的我們。
  
「櫻，你要回來嗎？」
「我（們）很想念你。」（異口同聲）
  
『我也很想你們。』（我最討厭孤孤單單地面對一個人的孤孤單單了）
 
這樣的我，何其任性；紫禁的小朋友們，何其可愛；能夠陪伴你們度過那段美好的日子，何其有幸。
  
「你不在，好冷清。沒什麼人問安了。差好多呢。」
「櫻，為什麼不回來呢？」
  
『好像，回不去了呢？其實我是無所謂的（因為我根本沒有所謂的「愛情」，我這一生都不會爆炸了；在「愛情」面前，我是個閹宦，沒了寶貝怎生得出孩子？），但我回去，有人會傷心∕不自在。』 
『情情愛愛從不是我關注的重點，不知為何一夕全攬上我身。像沾染了一身拍不去的融雪。』
  
「你不在，沒意思。我也退了。」
 
『何苦。答應我，都回去吧。』
 
心底暗問：
 
『亞，痛苦什麼呢？我不懂。困擾便困擾，討厭便討厭，哪有又困擾又痛苦、以酒澆愁的道理？』被當眾羞辱、被逼退盟，痛苦難堪的應是我，怎你表現得比我還要傷心。
 
「女孩子應該要有女孩子的樣子。」更不懂。我說話過於輕浮了？可哪有其他人平日的浮裡浮氣？
 
「作法太超過。」這點我有些模糊地懂了，是指王墓拍照和冰蝴蝶的事情嗎？前者是無聊，後者是出於一時好玩好奇。
 
（這裡，並不是我無罪的意思，只是想讓你清楚我的想法，你們總是用你們的認定來臆度我的，卻不給我按鈴申告的機會）
  
我最後沒有問出口的疑問是『要我退盟，究竟是他們的意思，還是你本人的意思？』
（「不願意主動」是否就是一種最強烈的主動？因為終究會有人看不下去，代替你做決定。是這樣嗎？）
 
反覆咀嚼你艱難吐露的有限而含蓄的話語，帶點潮溼的傷感。 我只能靜待這場黑雪有落盡的一日。
帶罪看河的童子，連石子也數算不起，河底沒有墜落的流星。
 
再相見，彼岸已無花。